Le propuse un escenario a una IA (llama3) donde estaba conduciendo un carro a toda velocidad con dos ocupantes por un puente, de pronto un peatón se pone en el camino y no tiene tiempo para frenar, si intenta esquivarlo se cae 500m al vacío y morirían los ocupantes.

En resumen dijo que tendría que hacer lo que su conciencia digital le dictara, que era proteger al inocente y su máxima prioridad sería evitar lesionar al peatón.

Me gusta Twilight Zone, la de los 80s, como ruido de fondo, mayormente logro entender la trama sin estar al pendiente de la pantalla… pero hay un episodio, Ye Gods, que me deja perplejo porque nunca le he agarrado el hilo. Algún día le prestaré toda mi atención.

Estoy viendo un video de como batallaron para brincar una cerca todo el equipo de seguridad durante el atentado a Trump. Me fascina ver a esa bola de tontos ataviados en parafernalia táctico/militar como apenas y pueden moverse de tanto colguije; chaleco antibalas, chaleco táctico con miles de bolsillos, casco con linternas y cámaras, sus armas, cargadores, tazers, navajas, garrotes, esposas, radios, botas, caretas… ¡jajajaja!

Luego de años, me confunde que Matt Damon haya sido el protagonista en una y el villano en otra película del espacio.

Cuando pides una almohada por AliExpress, la que pides vs la que te llega.

Estoy usando Windows (ni me acuerdo por que) (aah, y no tengo acentos ni la enie)… bueno, la cosa es que cada vez que tengo que hacer doble click en un .exe siento que estoy dando acceso a que me espien al menos 3 corporaciones de 3 letras o que estoy a punto de recibir una llamada de soporte tecnico desde la India.

Entran un astrobiólogo y un despachador de gasolina para coches eléctricos a un bar y el cantinero les dice, ¿ya se van?

Encontré en MAX la serie «Como Funciona El Universo», extrañamente solo están las temporadas 3 a la 10. De seguro las primeras 3 son las buenas, donde dicen como funciona el universo, y en las otras 7 ya son puro relleno donde la trama es predecible y las estrellas se convierten en personajes aburridos y unidimensionales.

Productor: Lo siento Anne, pero debes recortarte el cabello porque solo tenemos un presupuesto de $165 millones de dólares y con eso es imposible costear los efectos especiales de cabello en escenas de microgravedad.

Un hombre entra en una tienda y dice al vendedor: “Me gustaría comprar un perro que pueda hacer el trabajo de dos personas”. El vendedor le contesta: “¿Qué tipo de perro estás buscando?” Y él responde: “No, no, no… ¡uno que pueda hacer el trabajo de dos personas!”